Vamos brincar! (e chorar...)

Já tinha feito esse post ontem, mas como isso aqui é uma favela, vou ter que fazer de novo. Oi pessoas feias e sem serviço que agora me lêem, o post de hoje fala sobre uma brincadeira que eu vi no blog Título: Bacana. Realmente é calamidoso o que se vê na rede. Segurem-se pois a burrice jorrará do seu monitor...

1° Round: O que é difício?

Difícil é esquecer esse tiro na cabeça do português...

Não pode estar pior que seu português, né benhê?

Essa daqui até deu ênfase ao erro...

2° Round: O ploblema é de quem?

Tem certeza?

Nunca vi tanto L numa palavra...

Seu, que matou as aulas de português...

 3° round: Me seque (ahn? No!)?

Claro que seco...

Esse ainda tem a audácia de se autointitular "Sabedoria ao povo"

Que tanto esse povo seca, gente?

 4° Round: Quese lá!

Em compensação o português acabou de ser atropelado por você, né?
(Detalhe: essa jega tá twittando de um BlackBerry #semata)

Não consegui encontrar sentido nessa frase...

5° Round: Pô cara, errar o nome do país aonde vive já é sacanagem!

Com certeza, coisas como ensino fundamental não existem aqui...

A primeira pessoa que vejo falando COM um celular...

#nocomments

 Mudando um pouco de assunto e tirando essa atmosfera preta de falta de conhecimento daqui, a laje ganha seu primeiro selo \o/ e passa por pequenas mudanças! Tem que indicar outros três blogs ao selo, viu?

Tutti-Frutti com Canela

Dezesseis Amargos

Estilo... o quê?

Fui alfabetizada,

A dona da laje

Taylor Swiftftftftft

E depois você vem me de dizer que no mundo não existe injustiça?

Você, mulher super lymda e goxtosa nunca se perguntou: como é que a Taylor Swiftftft pega tanto bofe?

Taylor Swift é um caso à parte do universo: existem as mulheres que catam bophes e existe Taylor Swift.

Pouco eu sabia sobre a pessoa dela, mas sempre associei sua existência à Sandy devassona, pois sempre ouvi que ela era a Sandy americana.

Sandies de seus respectivos países.

Ultimamente andei dando uma investigada na vida da lora na verdade depois do episódio Kanye West mesmo, e me deparei com um portfólio arrasador dos bophes mais hot do momento. Sinceramente a lora loka não tem cara de devassona assim (bem que minha mãe disse pra ter cuidado com as caladinhas). Segue abaixo algumas das aquisições da moça.

Será que a touquinha seduz?

Uma das vítimas...

Outro lymdinho... 

Até o lobisomem depiladinho?

Tudo bem que ela é divona, mas que tem o corpitcho fechado, ah, isso tem! QUEM JÁ VIU A TAYLOR PEGAR BAGURÚ? HUM? HUM? Só existe uma palavra para isso: despacho. Que, pelo visto ela deve ter feito com a Virginia Madsen's...

Inspiração + Cisne Negro + Breguice =

Galinha Preta de macumba. #metchenha

Depois desse post só me resta chorar e me contentar com o Cleidemilson mesmo...

Sentimento de #semata total...

Invejinha mortal,

A dona da laje

Funk e Ônibus

Quarta Lei de Newton: Sempre vai ter um funkeiro no seu ônibus.

Você, cidadão brasileiro comum, que não aparece nas matérias de Caras ou da Capricho sabe que não há nada mais irritante que aquele cara que, entra num ônibus LOTADO com um celular com o auto falante rachado e aquela música que parece toquinho monofônico do 1100 e acha que tá abafando. Não é possível uma pessoa sã ligar uma caixa de abelha em pleno horário de pico dentro de um ônibus no qual levantar o dedo é um milagre e achar legal, não, não é legal. É insano. Se você quer ouvir, vá em frente, coloque um fone e faça uma lavagem cerebral sozinho. Não obrigue pobres trabalhadores que já ouviram a voz medonha do chefe, a voz irritante da secretária, ou trabalham na construção. Então, por favor seja solidário, viu.

Lixo de funk,

A dona da laje

Esmaltes de Glitter e Beber muuuuuito

Oi, tudo bem com você? Não? Eu também. Bom hoje eu vou falar de duas coisas muito irritantes para todo mundo que é adolescente na sexta-feira. Não generalizo, mas realmente, alguns adolescentes são muito bebuns... Bom, se você já esteve em um ônibus com essa espécime de adolescente sabe o drama: "Nó, amanhã vou sair e vou beber muuuuito" "Vou beber até entortar" "Vou beber e descer até o chão" ¬¬, e o pior de tudo é que eles retratam como será o final de semana muitos decibéis acima do normal, como se alguém fosse obrigado a saber das suas aventuras pinguças por aí... Então eu penso, imagina o fígado dessas obras da natureza daqui a alguns anos, acho que nem vai existir mais, então se você for um adolescente bêbado não se ofenda. Você é medíocre.
Outra coisa muito irritante é esmalte de glitter. Esmalte de glitter foi criado praquelas mulheres que não querem fazer a unha ou tem preguiça de fazer a unha mas não querem dar uma de desleixada, não recrimino pois também uso. Mas aquele negócio é ruim pra caramba, você vai tirar e você passa a acetona e sai a base transparente, mas eu não sei porque obra sobrenatural o glitter fica. Então você fica esfregando eternamente o algodão na unha sem sucesso. Portanto, fabricantes de esmalte de glitter... FAÇAM UM ESMALTE COM UM GLITTER QUE SAIA, porque, vai, ninguém merece...

Ninguém merece,
A dona da Laje

E o império do luxo cai

Por muitos anos a Daslu foi sinônimo de luxo e ostentação; uma das lojas mais badaladas do país. Era. Atualmente o quadro se inverteu; desde o escândalo de sonegação fiscal e importação fraudulenta a loja não foi mais a mesma. Mergulhada, então, num mar de escândalos não demorou muito para que se gritasse "o rei está nu". E estava mesmo.

Hoje em dia, depois de tantos escândalos em série (e até mesmo falta de criatividade) a boutique perdeu muito do seu prestígio (e, para alguns, chegou MESMO ao fundo do poço) e da atenção de blogueiros e até mesmo da high society que agora ser sentam e aguardam ansiosamente pelo próximo escândalo do império caído do luxo.

Prefiro comprar na Marisa,

Lola