Vamos brincar! (e chorar...)

Já tinha feito esse post ontem, mas como isso aqui é uma favela, vou ter que fazer de novo. Oi pessoas feias e sem serviço que agora me lêem, o post de hoje fala sobre uma brincadeira que eu vi no blog Título: Bacana. Realmente é calamidoso o que se vê na rede. Segurem-se pois a burrice jorrará do seu monitor...

1° Round: O que é difício?

Difícil é esquecer esse tiro na cabeça do português...

Não pode estar pior que seu português, né benhê?

Essa daqui até deu ênfase ao erro...

2° Round: O ploblema é de quem?

Tem certeza?

Nunca vi tanto L numa palavra...

Seu, que matou as aulas de português...

 3° round: Me seque (ahn? No!)?

Claro que seco...

Esse ainda tem a audácia de se autointitular "Sabedoria ao povo"

Que tanto esse povo seca, gente?

 4° Round: Quese lá!

Em compensação o português acabou de ser atropelado por você, né?
(Detalhe: essa jega tá twittando de um BlackBerry #semata)

Não consegui encontrar sentido nessa frase...

5° Round: Pô cara, errar o nome do país aonde vive já é sacanagem!

Com certeza, coisas como ensino fundamental não existem aqui...

A primeira pessoa que vejo falando COM um celular...

#nocomments

 Mudando um pouco de assunto e tirando essa atmosfera preta de falta de conhecimento daqui, a laje ganha seu primeiro selo \o/ e passa por pequenas mudanças! Tem que indicar outros três blogs ao selo, viu?

Tutti-Frutti com Canela

Dezesseis Amargos

Estilo... o quê?

Fui alfabetizada,

A dona da laje

Lola explica: Victoria's Secret Fashion Show

Agora inicio um quadro novo aqui na laje que vai rolar toda vez que eu quiser, aonde vou explicar sobre muitas coisas. Hoje, depois de assistir a alguns vídeos de desfiles da Victoria's Secret decidi explicar esse desfile.

Bom, o Victoria's Secret Fashion Show é um desfile que acontece anualmente e tem como objetivo fazer mulheres como eu e você se sentirem um lixo não-reciclável sentadas no sofá assistindo mulheres maravilhosas em lingeries perfects e adereços carnavalescos, no maior estilo #semata. 

Também é o único desfile em que vemos homens (magina porque) sentados nas primeiras fileiras. Agora vai uma perguntinha báááásica para você, mulher brasileira que trabalha todo dia pra comprar sua make up Avon: você tem o PODEEEERRR para adquirir uma MEIA sequer da Victoria's Secret? Hum? HUM? Há de existir aquelas que vão dizer: E DAÍ? EU USO. O QUE VOCÊ, LOLA, TEM A DIZER SOBRE ISSO?

E eu direi: Coloque sua foto aqui então, porque você pode!

Resumindo: o Victoria's Secret Fashion Show não é nada mais nada menos que um festival exibicionista de cabelos que você não pode ter, de lingeries que você só pode ter através da costureira mais próxima da sua casa e poses que você só pode fazer de frente pro seu espelho, em um quarto fechado de preferência, caso contrário, você não será tachada de Angel e sim de Demônia-Piriguetti (#abapha). E pra mostrar que eu não sou uma despeitada e possuo o PODEEERRR necessário, um presente meu para vocês!

                                               

Eu detenho ou não o PODEEERRR?

MUAHAHAHAHA

A dona da Laje

Ki-suco/Ki-suc e suas mil e uma (talvez nem tantas) utilidades

Como no post passado eu falei dos males emocionais e físicos causados pelos refrigerantes caros, hoje vou falar das utilidades daquele que nos acompanha desde os primórdios da humanidade, aquele que é mágico capaz de fazer 2,5 de suco, aquele que sua mãe te mandava comprar quando você era uma criança feia, mas sem espinhas: o ki-suco. Aproveitando o triste incidente nuclear de Fukushima (triste mesmo, isso não é ironia) resolvi intensificar minhas pesquisas sobre materiais radioativos, eis que cheguei ao dito cujo (#ironia). Reuni todas as minhas tristes experiências sobre o assunto e aqui vão algumas das proezas do KI-SUCO.

1. Customiza sua língua por 360 horas
2. Pinta sua casa (inteira com 2 pacotinhos)
3. Serve de veneno pros ratos
4. Serve de veneno pra você
5. Serve de veneno pra sua sogra
6. Principal agente das bombas atômicas
7. Traficantes utilizam-no para fabricação de bombas caseiras
8. Restart usa os pacotinhos para tingirem suas calças
9. Você usa os pacotinhos para tingir suas calças, seu adolescente perdido
10. Muito usado no golpe do boa-noite Cinderela (o problema é que às vezes a vítima não acorda mais...)
11. Forte inspiração para a canção Rebolation
12. Principal bebida de pobre
13. Vira tinta no cabelo da MariMoon
14. Vira droga na mão dos caras da cracolândia
15. Vira bombinha de peido-alemão na mão dos encapetadinhos da tua sala
16. Vira letra de funk
17. Vira "ki-suc" na boca de pobre
18. Vira material altamente radioativo se jogado em pó na atmosfera
19. Apenas uma gota é capaz de abrir uma cratera de 18cm de diâmetro na Camada de Ozônio
20. Produto altamente incendiável
21. Produto altamente corrosivo
22. Hittler recomenda
23. Sua sogra recomenda
24. Serve de tinta de caneta quando a da sua BIC acabar
25. Serve como amuleto contra vampiros
26. É mais eficaz que spray de pimenta (cegando a pessoa por 360 horas, sério...)
27. Ótimo laxante
28. Exímia ação desinfetante

Bom, esses foram algumas das proezas do ki-suco. Se souberem de mais alguma, mandem pelos comentários, eu ponho os créditos!