Como uma fênix

Eis que depois de algum tempo reclusa no meu repouso espiritual, regada de Balenciaga e etc, decidi voltar pra esse recanto pitoresco que chamo de blog. Minha laje tá empoeirada e unfamous, como eu esperava. Bom, resta a mim, fazer daqui de novo uma laje movimentada. Eis me aqui, com as presas pingando veneno. Simbora churrascar de novo aqui!

Nicks de Orkut e Rímel à prova d'água

Oi, tudo bem com você? Não? Comigo tá pior... Bom, hoje eu vou falar de duas coisas muito infames na sociedade moderna. A primeira são os tais nicks de Orkut. Quem disse pra um ser humano (se é que ele é isso) que isso: "-*-*+*+==#### Giiiiiiiih HTAAAAA 100% BDS ADD AÊ MELHOR KUKUT (ahn?) KI TEM -*-*+*+==####" é bonito? Quem disse que isso é séquiçi? Quem disse que isso é coisa de gente civilizada? Hum? Hum? Além de dificultar a pesquisa do nome do sujeito, mostra a pobreza dos usuários dessa favela virtual.
A outra coisa infame é o tal do Rímel á prova d'água (ou cola SuperBonder na cor preta, se preferir). A mulher compra o tal produtinho crente de que ele vai fazer toda diferença no look (e realmente faz). O problema é quando chega em casa... Não importa o quão bom seja o seu demaquilante, aquilo não sai. Você fica esfregando eternamente os cílios na esperança de que aquele grude preto saia. Mas não sai. E você fica pelo menos uns três dias com o restinho dele, que deixa seus cílios duros e embolotados. Ou seja, uma desgraça total. Vamos acabar tendo que banhar nossos cílios na água quente, no maior estilo descolando os dedos do SuperBonder. Ah Ném! Assim não dá, né?

Eu tenho Orkut e uso rímel à prova d'água,
A dona da Laje

Vamos brincar! (e chorar...)

Já tinha feito esse post ontem, mas como isso aqui é uma favela, vou ter que fazer de novo. Oi pessoas feias e sem serviço que agora me lêem, o post de hoje fala sobre uma brincadeira que eu vi no blog Título: Bacana. Realmente é calamidoso o que se vê na rede. Segurem-se pois a burrice jorrará do seu monitor...

1° Round: O que é difício?

Difícil é esquecer esse tiro na cabeça do português...

Não pode estar pior que seu português, né benhê?

Essa daqui até deu ênfase ao erro...

2° Round: O ploblema é de quem?

Tem certeza?

Nunca vi tanto L numa palavra...

Seu, que matou as aulas de português...

 3° round: Me seque (ahn? No!)?

Claro que seco...

Esse ainda tem a audácia de se autointitular "Sabedoria ao povo"

Que tanto esse povo seca, gente?

 4° Round: Quese lá!

Em compensação o português acabou de ser atropelado por você, né?
(Detalhe: essa jega tá twittando de um BlackBerry #semata)

Não consegui encontrar sentido nessa frase...

5° Round: Pô cara, errar o nome do país aonde vive já é sacanagem!

Com certeza, coisas como ensino fundamental não existem aqui...

A primeira pessoa que vejo falando COM um celular...

#nocomments

 Mudando um pouco de assunto e tirando essa atmosfera preta de falta de conhecimento daqui, a laje ganha seu primeiro selo \o/ e passa por pequenas mudanças! Tem que indicar outros três blogs ao selo, viu?

Tutti-Frutti com Canela

Dezesseis Amargos

Estilo... o quê?

Fui alfabetizada,

A dona da laje

Mãe querida...

Algumas frases que mãe sempre nos diz, frases carinhosas e que demonstram todo amor e carinho que elas sentem por nós. Algo tão profundo que só essas frases para expressar esse amor, frases cheias de lógica, carinho e compreensão. Aí vão elas, segurem a emoção, viu?

Minha mãe me ensinou o carinho...

"Menino demônio, passa pra dentro agora antes que eu te meta a pancada!"

"Me responde de novo que eu te arrebento os dentes."

"Anda direito menina, senão ajeito você num tapa só"

Minha mãe me ensinou a lógica...

"Sai dessa árvore, senão você vai cair, quebrar o pescoço e eu vou te dar uma surra!"

"Fica quieto, fecha a boca... E ME CONTA O QUE ACONTECEU!"

" Já pra dentro, você vai ficar de castigo PRO RESTO DA SUA VIDA e quando você sair do castigo eu vou te encher de porrada!"

Minha mãe me ensinou a fazer atividades físicas...

"É melhor correr... porque quando eu te pegar, menino...."

Minha mãe me ensinou a ter paciência...

"Espera até a gente chegar em casa..."

"Calma... quero ver quando eu falar com seu pai..."

E finalmente, minha mãe me ensinou a justiça divina...

“Quando você tiver filhos eu espero QUE ELES FAÇAM COM VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ COMIGO, SUA PEEEEEESTEEEE!"

Obrigada por tudo mãe... até hoje eu não virei uma perdida!

Taylor Swiftftftftft

E depois você vem me de dizer que no mundo não existe injustiça?

Você, mulher super lymda e goxtosa nunca se perguntou: como é que a Taylor Swiftftft pega tanto bofe?

Taylor Swift é um caso à parte do universo: existem as mulheres que catam bophes e existe Taylor Swift.

Pouco eu sabia sobre a pessoa dela, mas sempre associei sua existência à Sandy devassona, pois sempre ouvi que ela era a Sandy americana.

Sandies de seus respectivos países.

Ultimamente andei dando uma investigada na vida da lora na verdade depois do episódio Kanye West mesmo, e me deparei com um portfólio arrasador dos bophes mais hot do momento. Sinceramente a lora loka não tem cara de devassona assim (bem que minha mãe disse pra ter cuidado com as caladinhas). Segue abaixo algumas das aquisições da moça.

Será que a touquinha seduz?

Uma das vítimas...

Outro lymdinho... 

Até o lobisomem depiladinho?

Tudo bem que ela é divona, mas que tem o corpitcho fechado, ah, isso tem! QUEM JÁ VIU A TAYLOR PEGAR BAGURÚ? HUM? HUM? Só existe uma palavra para isso: despacho. Que, pelo visto ela deve ter feito com a Virginia Madsen's...

Inspiração + Cisne Negro + Breguice =

Galinha Preta de macumba. #metchenha

Depois desse post só me resta chorar e me contentar com o Cleidemilson mesmo...

Sentimento de #semata total...

Invejinha mortal,

A dona da laje

Lola explica: Victoria's Secret Fashion Show

Agora inicio um quadro novo aqui na laje que vai rolar toda vez que eu quiser, aonde vou explicar sobre muitas coisas. Hoje, depois de assistir a alguns vídeos de desfiles da Victoria's Secret decidi explicar esse desfile.

Bom, o Victoria's Secret Fashion Show é um desfile que acontece anualmente e tem como objetivo fazer mulheres como eu e você se sentirem um lixo não-reciclável sentadas no sofá assistindo mulheres maravilhosas em lingeries perfects e adereços carnavalescos, no maior estilo #semata. 

Também é o único desfile em que vemos homens (magina porque) sentados nas primeiras fileiras. Agora vai uma perguntinha báááásica para você, mulher brasileira que trabalha todo dia pra comprar sua make up Avon: você tem o PODEEEERRR para adquirir uma MEIA sequer da Victoria's Secret? Hum? HUM? Há de existir aquelas que vão dizer: E DAÍ? EU USO. O QUE VOCÊ, LOLA, TEM A DIZER SOBRE ISSO?

E eu direi: Coloque sua foto aqui então, porque você pode!

Resumindo: o Victoria's Secret Fashion Show não é nada mais nada menos que um festival exibicionista de cabelos que você não pode ter, de lingeries que você só pode ter através da costureira mais próxima da sua casa e poses que você só pode fazer de frente pro seu espelho, em um quarto fechado de preferência, caso contrário, você não será tachada de Angel e sim de Demônia-Piriguetti (#abapha). E pra mostrar que eu não sou uma despeitada e possuo o PODEEERRR necessário, um presente meu para vocês!

                                               

Eu detenho ou não o PODEEERRR?

MUAHAHAHAHA

A dona da Laje

Funk e Ônibus

Quarta Lei de Newton: Sempre vai ter um funkeiro no seu ônibus.

Você, cidadão brasileiro comum, que não aparece nas matérias de Caras ou da Capricho sabe que não há nada mais irritante que aquele cara que, entra num ônibus LOTADO com um celular com o auto falante rachado e aquela música que parece toquinho monofônico do 1100 e acha que tá abafando. Não é possível uma pessoa sã ligar uma caixa de abelha em pleno horário de pico dentro de um ônibus no qual levantar o dedo é um milagre e achar legal, não, não é legal. É insano. Se você quer ouvir, vá em frente, coloque um fone e faça uma lavagem cerebral sozinho. Não obrigue pobres trabalhadores que já ouviram a voz medonha do chefe, a voz irritante da secretária, ou trabalham na construção. Então, por favor seja solidário, viu.

Lixo de funk,

A dona da laje